Горячие анекдоты

Юмор и Анекдоты
Давайте повеселимся

Модератор: модераторы

Какой лучший?

Голосование закончилось 12 окт 2011, 22:08

Про мото
1
33%
Про женщин
2
67%
Про мужчин
0
Нет ответов.
Про авто
0
Нет ответов.
Про новых русских
0
Нет ответов.
 
Всего голосов : 3

Re: Горячие анекдоты

Непрочитанное сообщение Kat107 » 23 июн 2013, 17:19

Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал...

- Почему на работу опоздали?
- Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!

Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости.
Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком.

Слово "блядь" в конце предложения - это своего рода смайлик.

Eсли женщина любит ушами, то никакой любви с первого взгляда и быть не может.

- Ты знаешь, только при одной мысли о нём у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
- И как же его зовут?
- Экзамен.

Девушка играет на бильярде. Долго, тщательно прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает в задницу мужчине, стоящему рядом со столом.
Девушка испуганно:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!
Жизнь прекрасна и она у нас одна.
Аватар пользователя
Kat107
 
Сообщений: 542
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 12:34
Откуда: Москва

Re: Горячие анекдоты

Непрочитанное сообщение Prado » 10 ноя 2013, 00:18

Из дневника марсианина:
1 августа прилетели японцы при помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов. И раздали всем суши было вкусно но хватило не всем сожрали японцев.
2 августа прилетели американцы при помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа. И раздали всем гамбургеры было вкусно но хватило не всем сожрали американцев.
3 августа прилетели русские при помощи лома и @б-твою-мать взломали наш бункер за 3 минуты. И раздали всем п@зды, было невкусно, но хватило всем.

Пока у маленького ребенка не закончилась печенька – мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть… Армия отдыхает в сравнении с декретом…

— Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
— Президент, конечно!
— А мама?!
— Власть.
— А бабушка?!
— ФСБ!
— А я кто же?
— А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: — Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

Случай в маршрутке:
— Мужчина, уберите свою собаку! . . А то по мне блохи скачут! . .
— Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи

— Ты любишь воду?
— Да.
— Круто, значит 70% меня тебе уже нравятся.

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасем.

— Вчера иду по улице, навстречу наряд полиции. Первая мысль — бежать как можно скорее. Но потом я вспомнила, что на каблуках, трезвая, мне 29 лет и я гуляю со своим ребенком.

Силу в кулак, волю в узду, в работу впрягайся с маху.
Выполнил план — посылай всех в п@зду, не выполнил — сам иди на х@й! (с) В. Маяковский

Один мужик рассказывает другому:
— Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели.
— И чем там все закончилось?
— Сексом.
— А я слышал, что все утонули.
— Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось ceкcом.

— А я с пьянкой завязал, уже почти год. Теперь деньги лишние появились, на мотоцикл коплю.
— Молодец. И много накопил?
— 40 рублей.

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.

- Милый, расскажи мне какую-нибудь романтическую сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.

- Дорогой!!! А как же супружеский долг???
- Вечером долги не отдают… примета плохая.

Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту блядью.

- Чем отличаются геи от пидорасов?
- Геями становятся от дурости, а пидорасами от жадности...

Ищу девушку, которая любит делать минет. Цель знакомства - дружба и переписка.

Самый строгий учитель – это опыт: сначала он тебя экзаменует, а потом преподает тебе урок.

Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях.
1. Намажьте лицо сливками.
2. Позовите кота.

Маленький мальчик подходит к папе с вопросом:
- Пап! А почему собачки себе писю лижут?
На что папа отвечает:
- Понимаешь, сынок, лапка у собачки маленькая, в кулачок сжаться не может...
Всё что ты сделаешь в своей жизни может показаться ничтожным, но крайне важно чтобы ты это сделал! Живи мгновением, люби безоглядно!
магазин мото экипировки и аксессуаров
Аватар пользователя
Prado
 
Сообщений: 1319
Зарегистрирован: 29 сен 2011, 17:51
Откуда: Москва

Re: Горячие анекдоты

Непрочитанное сообщение kanash-73 » 18 ноя 2013, 02:30

Прочитал слово унитаз наоборот. теперь боюсь на него садиться.
kanash-73
 

Re: Горячие анекдоты

Непрочитанное сообщение Putin » 29 ноя 2013, 23:59

Соси сука!
Не умею!
Соси как мать учила!
ХРУМ ХРУМ!!!!!
Вложения
03.jpg
Аватар пользователя
Putin
 
Сообщений: 25
Зарегистрирован: 29 окт 2013, 13:15

Пред.

Вернуться в МОТО ЮМОР

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1